所以你决定和一个对你不好的亲戚断绝关系，现在怎么办?

　　首先，需要指出的是，没有放之四海而皆准的疏远方法，因为每个情况都是不同的。

　　有些人可能会从与他们不想再联系的家庭成员进行“分手”对话中受益，而另一些人——尤其是那些遭受过虐待的人——可能从“消失”中获益最多。

　　如果你决定属于前一种，并想要进行强硬的谈话，那么你应该记住一些事情。

　　临床心理学家约瑟夫·巴克博士告诉Metro.co.uk，你需要做的第一件事就是决定你真正想要的谈话结果是什么，因为内疚、羞耻、后悔、不确定和/或放弃的复杂混合很容易让我们在那一刻动摇。

　　他解释说:“过度觉醒(焦虑、愤怒和恐惧等情绪)通常在谈话之前和谈话过程中最为强烈，而低觉醒(悲伤、内疚、羞耻、麻木、悲伤等情绪)通常在谈话结束后最为强烈。”

　　“这意味着，如果没有明确的谈话目的来切断联系，我们很可能会被拉进心软状态，从强烈的情绪中解脱出来，让这个人有机会留在我们的生活中。”

　　一个合理的、现实的结果是什么样子的?

　　约瑟夫博士建议说:“清楚地说明我们的界限和期望应该是谈话的关键目标。”我们的目标是建立一种新的关系模式来取代旧的关系模式。为新模式建立清晰的界限，让双方都能坚持下去是很重要的。

　　“关键是要明确说明‘不联系’在实践中意味着什么，什么时候会生效，以及你将采取什么行动来加强这一点。”例如，明确表示你不希望未来有任何面对面的联系，通过电话，短信，或社交媒体，或通过熟人或孩子间接联系，通常是有帮助的。

　　“对于试图跨越这一界限的行为，列出你的应对措施也很重要，比如设定你不回电话、在社交媒体上屏蔽对方、不打开任何电子邮件或信件的预期。”

　　对你的目标保持现实的一部分意味着接受你不能让别人改变的事实——如果事情那么简单，你可能就不会觉得一开始就没有必要不联系了。

　　约瑟夫博士解释说:“虽然你可能想解释把这个人从你的生活中剔除的原因，但重要的是要明白你希望从中得到什么。”我们不可能控制别人的行为，我们也有可能得不到我们想要的道歉、承认或了结。”

　　试着让他们最后一次理解你是很诱人的，但约瑟夫博士警告说，这可能会让你有操纵策略的机会——这就是为什么最好让事情尽可能简短。

　　他说:“在这一点上，对方可能会有很多策略，而这些策略以前是阻止你切断关系的。”这些可能包括煤气灯、内疚、借口、恐惧或财务控制。

　　“了解是哪些策略让你维持了这段关系，这样在谈话中就更容易不受它们的影响。”最终，谈话应该保持简短，允许你陈述你需要的要点，并以对新边界的一套清晰的期望结束。”

　　

　　你可能还想提前做一些管理准备，考虑一下你的生活安排，以及你如何拿回你的财产。

　　考虑一下你将如何处理与任何家庭成员的关系也是一个好主意，这些家庭成员仍然有你在生活中切断的那个人或那些人。

　　约瑟夫博士补充说:“要求你的社交圈不要透露你想断绝联系的人的任何最新情况，并要求他们不要分享你的任何信息，这也会有所帮助。”

　　你也可以写下你想说的话，以及你可能得到的回应。

　　他对我们说，提前准备好要点和回答意味着我们不需要在现场考虑如何回答。“这也可以减少当时谈话的情绪影响，让重点被听到。”

　　但请记住，无论你做了多么完美的准备，谈话仍然很有可能变得不愉快。

　　所以，一定要确定你真的想亲自去谈，还是用一些距离远一点的方式，比如写信，来达到你的目的?

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　　也要考虑你的人身安全。

　　约瑟夫博士说:“明智的做法是让朋友知道你要去哪里和你的意图，并计划在特定的时间去看看。”

　　“这可能意味着比起面对面交谈，视频通话、电话或信件等其他交流方式更可取。”

　　记住，虽然这可能不是一个令人满意的想法，但寻找完美的结局有时会把你带到不值得去的地方。

　　所以只要保持简单，坚持你的立场，然后忙着生活。

　　这个系列的目的是对家庭隔阂进行细致入微的观察。

　　疏远不是一刀切的情况，我们想让那些经历过疏远的人发出自己的声音。

　　如果你个人经历过疏远，想分享你的故事，你可以发邮件给aidan.milan@metro.co.uk和/或jess.austin@metro.co.uk

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