假期为尴尬时刻提供了很多机会。当然，政治讨论有很大的潜力。但只要意见不同，隔阂造成了挥之不去的裂痕，或者当行为转向不恰当时，尴尬就会出现。

　　在社交互动中，当你突然发现自己没有剧本来指导你时，就会出现尴尬。也许这种情况是新的，或者让你措手不及。也许你不知道别人对你的期望是什么，或者你不确定你在周围的社会舞台上扮演着什么角色。它的特点是自我意识、不确定和不适。

　　作为一名研究道德心理学的哲学家，我对尴尬感兴趣，因为我想了解社交不适是如何阻止人们参与困难的话题和具有挑战性的对话的。尴尬似乎会抑制人们，即使他们的道德价值观建议他们应该说出来。但它也有积极的作用——它可以提醒人们注意他们的社会规范缺乏或过时的地方。

　　当事情变得尴尬时，人们常常责怪自己。但尴尬实际上是一种集体失败——尴尬的不是人，而是情境。他们会变得尴尬，因为你没有资源在棘手的社交场合中导航。

　　尴尬常常与尴尬混淆，但这两者在很多重要方面是不同的，它们的补救方法也是不同的。尴尬是对个人失败或失态的反应，正确的反应是承认它，承认它，然后继续前进。因为尴尬是由于缺乏社会指导造成的，你可以尝试在它发生之前预测并阻止它，或者你可以通过尝试开发更好或更清晰的社会脚本来应对它，以帮助你和其他人在未来处理类似的情况。

　　在研究并写了一本关于尴尬的书之后，我得出的结论是，这不是我们可以或应该完全避免的事情。但是，当尴尬不可避免地发生时，人们可以使用一些策略来减少尴尬并处理它。

　　知道你的目标，知道你的角色

　　不确定性是尴尬的氧气。在你陷入一场可能尴尬或有争议的互动之前，问问你自己：我想从中得到什么？

　　当你清楚自己的互动目标时，你不仅能更好地发挥自己的作用，而且还能向他人发出更清晰的信号，帮助他们在不断展开的社会戏剧中发挥自己的作用。

　　所以，如果你担心你的叔叔开始他的年度政治咆哮会很尴尬，想想你想要的结果是什么。你想让他相信他错了吗？不太可能发生。你想让其他家庭成员感到不那么焦虑吗？你想让别人听到你的观点吗？

　　我并不是说一些预先考虑就能让事情顺利进行，或者保证没有人的感情会受到伤害。但它会让你对自己的能力更有信心，让你朝着你想要的结果前进。

　　尴尬中没有“我”

　　尴尬的情境会滋生强烈的自我意识。这既不舒服，也适得其反。把注意力集中在自己身上，你就不会关注周围的人或他们发出的信号——这些信号可以为你提供一条走出尴尬境地的途径。所以要确保你关注的是戏剧中的其他参与者，而不仅仅是你自己的不适。

　　计划、协调和明确

　　人们在生活的其他方面做了很多计划，但他们却期望社交活动不费周章地进行。但就像在森林里度假或徒步旅行一样，有时如果你拿着地图，谈话就会进行得更好。手头准备一些热门话题或问题。

　　你不必一个人去。如果你担心提出一个敏感的话题，或与一个特别棘手的客人互动，与朋友或亲戚协调。

　　如果你想要去见某个和你关系尚未解决的人——一个疏远的家庭成员，一个你幽灵般的老朋友——试着提前做一些准备工作。电子邮件或信件可以给人们一个处理反应的机会，而不会让他们陷入困境。

　　即使在甲板上有一个脚本活动也可以使事情变得不那么尴尬。它不必是任何正式的东西，比如棋盘游戏。只要给那些可能不舒服地潜伏着的客人留一些任务就可以了——比如摇沙拉酱或把叉子放在桌子上。

　　一笑了之

　　如果，尽管你尽了最大的努力，尴尬还是来了，给人们提供一条出路——他们可能会抓住它。这并不需要很重要；它可以是一个小笑话，一个闲聊的话题，甚至——只有当事情变得非常绝望的时候——敲掉桌子上的勺子来打破沉默。

　　有限公司想想其他选择

　　这些策略可能会帮助你避免尴尬。但是花点时间考虑一下你是否真的想这样做。尴尬是社会不确定的结果；它会让事情慢下来，抑制你的信心。

　　如果没有它，其他情绪就会出现。把事情公开可以让人松一口气，但它也会导致愤怒、悲伤和其他情绪，这些情绪最好留到下次。

　　所以，如果事情很尴尬，就应该看看这种尴尬在扮演什么角色，如果它消失了，什么会取代它。

　　Alexandra Plakias是汉密尔顿学院哲学副教授。

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