自2019年底以来，阿莱特·马丁就没有和她的女儿说过话，她的女儿住在离她不到10分钟车程的地方。在那段时间里，她唯一的孩子错过了庆祝马丁50岁生日的活动，马丁也没有被邀请参加她女儿的婚礼。
来自伊利诺伊州秘鲁的马丁说:“自2019年除夕以来，我从未和女儿说过话，也没有拥抱过她，也没有碰过她。”“我前夫那边的家人，她还在和他们交往。这只是我家这边的人，她不是。”
马丁说，多年来，她试图通过信件、电子邮件和短信，以及出现在她的住所，与她29岁的孩子交谈，但都没有成功。
马丁说，她和其他与成年子女有类似情况的父母都因为疏远、自愿不与家庭成员联系或有限联系，或者因为负面关系而故意疏远自己而崩溃。
研究表明，父亲比母亲更容易产生亲子隔阂。这种隔阂通常从孩子们20岁出头到25岁左右就开始了。与儿子相比，女儿不太可能与母亲疏远。
西海岸的心理学家乔舒亚·科尔曼(Joshua Coleman)说，他的诊所已经完全被疏远的父母接管了，他的等待名单已经排了好几个月。科尔曼写过两本关于疏离的书，也是一位疏离辅导师，他在自己的网站上提供网络研讨会。他说，许多父母因此深受痛苦。
科尔曼说:“大多数时候，是成年子女切断了父母的联系，而不是父母切断了他们的联系。”“在过去的半个世纪里，家庭的价值观发生了变化。“孝敬父母，尊敬长辈”的观念已经让位于这样一种观点，即一个人被认为拥有的唯一关系是那些更符合他对幸福、自尊和保护自己心理健康的理想的关系。过去，父母希望他们的孩子即使不害怕他们，也要尊重他们。现在父母觉得他们必须赢得孩子的爱和尊重，尤其是当他们长大成人后。
科尔曼说:“今天，没有什么能迫使成年子女与父母建立关系，除非成年子女想要这种关系。”“那些与父母有关系的人，有更多的机会把它放在成长、幸福和身份认同的角度上，但父母不能做到这一点，或者孩子没有良好的沟通工具，更有可能以冲突或疏远告终。”
整个夏天，马丁都在和科尔曼一起工作，试图修复与她女儿断绝的关系，但无济于事。马丁说，现在这是一场等待的游戏，她的女儿将不得不来到她身边。在那之前，马丁会和她6个月大的侄孙女和3岁的藏獒在一起。她写日记，花时间去健身房和当地教堂。她试图通过出城拜访其他家庭成员来分散自己的注意力。马丁也期待着开始艺术治疗。
随着时间的流逝，马丁仍然希望她的孩子能够伸出援手。马丁的女儿拒绝就本文发表评论。
马丁说:“我心里的那一部分仍然是空的。”“假期，我变得更情绪化。圣诞节很难熬，但我侄女向我保证，可以制造新的回忆。”
马丁开始了一个新的节日传统，和她的侄孙女一起搭起了一棵圣诞树。
马丁说:“一年前，我坐在这里哭个不停。“我想在没有她的情况下继续前进。我不知道当我的女儿终于有了孩子，我怎么能继续留在这个社区。我在和我的侄孙女一起寻找快乐和幸福。我的妹妹和侄女都很擅长分享回忆，但要错过和自己女儿的回忆?你是怎么做到的?”
蒂娜·吉尔伯森(Tina Gilbertson)是一名持牌专业咨询师，也是《与疏远的成年子女重新联系》(Reconnection Club)一书的作者，她通过“重新联系俱乐部”(Reconnection Club)与疏远的父母合作。“重新联系俱乐部”是一个在线学校和支持中心，提供研讨会和论坛，人们可以在那里提问，并与那些正在经历疏远的人建立联系。她还有一个每周播客。
“仅仅因为你正在经历这些，你本身并没有什么问题，”吉尔伯森说。“当我们感到被拒绝时，我们会感到很多羞耻。对那些疏远的人来说，这是一个艰难的决定。这是基于这些长期存在的问题，而家庭中的一些人可能根本没有意识到这些问题。在家庭中，可能总是有不同的性格、态度和价值观的分歧。
“但也许有一个人觉得自己是害群之马，或者他们首当其冲，他们的痛苦比任何人都意识到的要多。对他们来说，如果他们决定让自己和家人保持距离，这对他们来说是一种解脱，因为这些关系中有些东西是站不住脚的。这通常会让其他家庭成员感到震惊。重要的是要认识到这不一定是反应过度。这可能是发生在一根长保险丝的末端——也许是一根看不见的保险丝，但很长。”
对于Urban gateway的首席执行官、诗人、作家和组织者lesl
“他一走……我原以为我们已经从伤痛中走出来了，但事实并非如此。”“当它开始影响到我的孩子们时，我就停止了。我不能让我的孩子们重复我大半生所经历的循环，那就是渴望被包容，又被排斥。我做了一个艰难的决定，停止联系，并坚定地说:“我希望你一切顺利，我也希望你不再出现在我的生活中。”
“我很爱他们，知道我出现在他们的生活中并没有给我们所有人带来快乐。一直给我力量的是什么对我的孩子最健康。我不哀叹疏远。我知道我，更重要的是我的孩子们，可以看到你有能力以任何你需要的方式塑造你的生活，我就有了力量。”
在没有血亲的情况下，朋友之间的姐妹关系促进了荣誉的成长，并成为她选择的家庭。荣誉的三个孩子把她在路易斯安那州泽维尔大学结识的八位女性称为“泽维尔阿姨”。
奥诺丽表示，她与自己选择的女性群体之间的关系是一种充满爱和深厚的关系，在这种关系中，爱和养育的方式与血缘家庭完全相同。
“我在这个城市认识了将近20年的女人，”她说。“我最好的女朋友，安吉拉和朗达，在任何方面都是我的姐妹。杰西卡(吉莱斯皮)是我的妹妹。这是我的家。我很开心，很满足。”
吉尔伯特森提供了一些建议，以帮助消除假期期间的隔阂:
她说，用“我”来表达你的感受，而不是让别人同意你的看法，比如别人有多刻薄，或者他们拒绝你是多么错误。请求同情你的受伤程度。
支持某人而不偏袒任何一方是可能的。她说，如果你是那个需要支持的人，让别人知道你需要什么。说:“我只需要你理解我的感受。”
认识到隔阂永远不会通过更多的隔阂来解决。她说，坚持认为“如果孩子们不和我说话，他们也不能和他们的父亲说话”会让情况变得更糟。
在假期里降低情绪风险。假期并不是缓和紧张关系的唯一时机，甚至也不是最好的时机。她说，在很多情况下，等到新年再吃可能会更好。不要以为如果假期不能解决这个问题，就没有什么可以了;这不是真的。
她说，要为艰难的对话做好准备。如果有人问你:“嘿，某某人要回家过节吗?”或者“你和某某人有联系吗?”你可以说:“这对我来说很难谈论;我宁愿不谈某某。”
别以为你是假期里唯一心碎的人。许多人都在处理疏远。她说，如果你的家人和你有隔阂，这并不一定能说明你的任何问题。
如果你决定和疏远的人联系，那就在假期之前。她说，有很多关于疏远的事情是你无法控制的，尤其是当这不是你的决定时，你想控制你能控制的事情。
接受你在假期里会有情绪和不确定的事实:悲伤、怨恨、悲伤、愤怒、背叛感、被拒绝感。她说，只要承认感觉不好是无法治愈的，就可以消除一点额外的痛苦。
马丁的治疗师、伊利诺斯州拉萨尔执业的执业临床心理学家辛西娅·阿什利(Cynthia Ashley)说，她总是建议当事人通过电子邮件或写信来断绝联系，告诉对方他们为什么要与对方断绝联系。如果有任何重新联系的希望，他们也可以规定他们的条件是什么来重新建立一段关系。
阿什利说:“像阿莱特这样的人伸出援手，尽他们所能，如果那个孩子不愿意重新联系，也没有给父母任何断绝联系的理由，那么接受的过程就必须开始了。”“你不是在放弃孩子，你是在试图放弃你所处的痛苦。也许情况会好转，但你必须继续生活。如果(重新连接)发生了，想办法确保这种联系再次牢固。”
